4. Chế độ đãi ngộ tốt. Tâm lý chung của nhân viên khi đi tìm việc, chắc chắn yếu tố về lương, thưởng là một trong những tiêu chí hàng đầu để xem xét môi trường làm việc có lý tưởng và có nên gắn bó lâu dài hay không. Ở Alifaco, việc đưa ra mức lương, thưởng Trong trường hợp nếu bạn được đảm nhận nhiều vị trí khác nhau hoặc có sự thăng tiến riêng thì khả năng đồng hành và gắn bó sẽ cao hơn. Khi đến một giai đoạn không còn đủ niềm vui trong công việc, bạn buộc phải dừng lại và tìm kiếm những điều mới mẻ, phù hợp hơn với mình. Hơn 80 tuổi và 70 năm gắn bó với nghề. Hàng ngày bà ngồi ở vỉa hè, tại số nhà 21 Hàng Khoai từ 6h sáng đến 7h tối. "Đồ nghề" của bà Thu chỉ là vài cái rổ nhựa đựng hoa, bó lá rong giềng, dây lạt cùng xô nước. Mùa xuân, bà bán hoa bưởi, hoa nhài. Tháng 4 đến tháng Gắn bó vì công ty gần nhà: Nhiều bạn muốn tìm 1 công việc ở quê và nếu có sẽ sống chết với nó. Vì vậy các bạn có thể thấy những công ty có chế độ ưu tiên người địa phương ( vừa đỡ tốn xe đưa đón, vừa đỡ tốn tiền hỗ trợ nhà mà người lao động lại gắng bó) Video bạn gái bỏ sau 5 năm gắn bó 18+ Giới tính hay : Bạn gái bỏ sau 5 năm gắn bó. 5 năm, em nghĩ đó là một khoảng thời gian đủ dài để cả hai có thể hiểu nhau và nuôi dưỡng tình yêu mãi mãi. Em đã luôn cố gắng để thay đổi, để hiểu cô ấy hơn, chăm sóc cô ấy 6cTJtc. I. Giới thiệu về học thuyết gắn bó Học thuyết gắn bó xuất phát từ John Bowlby1982, ông là người quan tâm đến mặt tập tính học trên hành vi con người. Bowlby cho rằng khi được đặt trong môi trường không có sự giúp đỡ, trẻ nhũ nhi có khả năng đáp ứng cao để duy trì sự tiếp xúc gần gũi với người chăm sóc đầu đời, bằng cách gắn bó với người chăm sóc, trẻ nhỏ đảm bảo được an toàn, thức ăn và cuối cùng là sống còn. Vì thế mục đích được xác định của gắn bó là để duy trì sự gần gũi với người chăm sóc. Hành vi của trẻ được tổ chức xung quanh mục tiêu này và được thiết kế nhằm để làm gia tăng khả năng có thể xảy ra để mối quan hệ với người chăm sóc sẽ là một mối quan hệ khoẻ mạnh. Hệ thống gắn bó được hoạt hoá bởi sự khó chịu dưới dạng các nhu cầu bên trong như là đói hay các yếu tố gây stress bên ngoài như sự nguy hiểm. II. Các giai đoạn gắn bó Sự phát triển của gắn bó theo sau hàng loạt các giai đoạn có thể xác định được trong 3 năm đầu đời. Trẻ sơ sinh định hướng được và đáp ứng với người khác. + Khoảng 2 tuần tuổi, trẻ ưa thích giọng nói của con người hơn những âm thanh khác, khoảng 4 tuần tuổi trẻ thích giọng nói của mẹ hơn giọng nói của người khác. + Vào tháng thứ 2, giao tiếp mắt được thiết lập và tiền tố của gắn bó được thấy khi trẻ hướng về phía người chăm sóc và báo hiệu các nhu cầu của trẻ. + Trong giai đoạn kế tiếp, từ 3-6 tháng tuổi, trẻ bắt đầu biểu lộ và gợi lên sự vui thích trong tương tác con người thông qua nụ cười xã hội Social smile. Trong thực tế, người lớn thực hiện nhiều trò khôi hài để gợi lên nụ cười như thế, điều này cho thấy hành vi này có giá trị và đáp ứng như thế nào trong cuộc sống, nó đảm bảo không chỉ một sự gắn bó khoẻ mạnh hình thành mà còn là sự tương tác qua lại. + Giữa 6-9 tháng, trẻ gia tăng khả năng phân biệt được người chăm sóc trẻ và những người lớn khác và dành phần thưởng cho người đặc biệt này bằng “nụ cười ưu ái” . Cả hai vấn đề lo âu chia cách Separation anxiety và lo âu người lạ Stranger anxiety là tín hiệu cho thấy rằng trẻ có ý thức rằng người chăm sóc trẻ có một chức năng và giá trị độc nhất. + Từ 12-24 tháng tuổi, bò và bước đi cho phép trẻ điều chỉnh được sự gần gũi hoặc khoảng cách xa đối với người chăm sóc. Tìm kiếm gần gũi Proximity-seeking, cũng được xem như là hành vi có nền tảng an toàn, lúc đó trẻ quay về phía người chăm sóc để được thoải mái, trợ giúp, và đơn giản là để “ nạp thêm năng lượng cảm xúc”. + Khoảng 3 tuổi, mục tiêu của gắn bó được mở rộng ra ngoài sự an toàn và dễ chịu của trẻ và trở nên có tính qua lại hơn. Trong những năm tuổi mẫu giáo, gắn bó được hướng về phía thành lập một mối liên hệ đối tác có hướng đến mục tiêu, trong sự cộng tác này nhu cầu và cảm xúc của cả hai bên tham gia vào mối liên hệ được xem xét đến. III. Các kiểu gắn bó bó an toàn Trẻ có gắn bó an toàn có hướng khám phá môi trường một cách tự do và tương tác tốt với người lạ khi có sự hiện diện của người chăm sóc. Trẻ có thể bị khó chịu bởi chia cách và nếu có, trẻ sẽ phản đối và giới hạn lại việc khám phá môi trường khi người chăm sóc vắng mặt. Trong lúc gặp mặt lại, trẻ đón chào người chăm sóc một cách tích cực và tìm kiếm tiếp xúc với người này và sẵn sàng được dỗ dành, trẻ cũng có thể quay lại chơi sau một lúc được tái nạp năng lượng cảm xúc. Hành vi của người chăm sóc được ghi nhận bởi sự nhạy bén với nhu cầu của trẻ. Đặc biệt là người chăm sóc đọc được các tín hiệu của trẻ một cách chính xác và đáp ứng một cách nhanh chóng, phù hợp và với một cảm xúc tích cực. bó tránh né không an toàn Trong gắn bó tránh né, trẻ dường như độc lập một cách sớm hơn bình thường. Trẻ dường như không dựa vào người chăm sóc để có được sự an toàn khi người chăm sóc hiện diện , trẻ khám phá căn phòng rất độc lập và đáp ứng với người chăm sóc và người lạ như nhau. Trẻ đáp ứng rất ít đối với sự vắng mặt của người chăm sóc, đôi khi trẻ thậm chí không nhìn theo khi người chăm sóc rời khỏi. Trong lúc gặp mặt lại, những trẻ này tránh né sự gần gũi với người chăm sóc, trẻ có thể quay đi, tránh giao tiếp mắt, và phớt lờ người chăm sóc. Mặc dầu trẻ có vẻ thờ ơ nhưng khi đo lường các chỉ số sinh lý cho thấy trẻ thực ra có khó chịu. Hành vi của người chăm sóc được ghi nhận bằng sự xa cách và thiếu vắng sự dỗ dành đi kèm với khó chịu và giận dữ trong khi gần gũi. Người ta cho rằng né tránh là sự cố gắng của trẻ để đối mặt với nhu cầu của cha mẹ muốn cách xa bằng cách trẻ giữ đáp ứng thấp và kềm chế biểu lộ cảm xúc mà nó có thể gây ra sự từ chối của cha mẹ. bó chống đối không an toàn Ngược lại với trẻ né tránh,trẻ có gắn bó chống đối cũng được gọi là hai chiều bị bận rộn với người chăm sóc, trẻ có khuynh hướng bám dính vào và bị ức chế từ việc khám phá căn phòng hoặc từ việc tương tác với người lạ ngay cả khi có mặt của người chăm sóc. Trẻ dễ bị khó chịu khi chia cách, nhưng khi gặp mặt lại, trẻ cố gắng chống đối một cách giận dữ khi gần gũi và không dễ dỗ dành. Trẻ đáp ứng với mẹ bằng kiểu tìm kiếm gần gũi hai chiều và từ chối. Ví dụ, trẻ có thể đòi hỏi được bế ẵm rồi sau đó đẩy người chăm sóc ra xa một cách giận dữ hoặc trẻ có thể bám vào người chăm sóc nhưng lại ưỡn cong người ra ngoài và từ chối chấp nhận sự chăm sóc của mẹ. Hành vi của người chăm sóc được ghi nhận bằng khả năng không thể dự đoán được, đôi khi người chăm sóc gần gũi quá mức và lúc khác thì lại không liên quan với trẻ hay khó chịu. Chống đối được xem như là những cố gắng của trẻ nhằm để có được sự chú ý của người chăm sóc, trong khi đó giận dữ lại đến từ việc ấm ức về chăm sóc không tương hợp. 4. Gắn bó rối loạn tổ chức không an toàn Loại này mới được thêm vào sau này. Trẻ bị rối loạn tổ chức hoạt động theo một cách thức không tương hợp hay khác lạ. Những trẻ này có thể có một biểu lộ ngạc nhiên hay đi lang thang xung quanh không có mục đích hay sợ hãi và hai chiều trong sự hiện diện của người chăm sóc, không biết là trẻ tiếp cận với người chăm sóc để được dễ chịu hay tránh né để được an toàn. Nếu trẻ tìm kiếm sự gần gũi, trẻ làm như thế theo cách thức bóp méo như là tiếp cận với người chăm sóc ở phía sau hay bất thình lình lạnh lung và nhìn chằm chằm vào khoảng không. Không giống như trẻ nhỏ có gắn bó né tránh và chống đối, những trẻ này dường như không phát triển một chiến lược ổn định để tiếp xúc với người chăm sóc. Khoảng 5% trẻ trong dân số bình thường có biểu lộ kiểu gắn bó này. Hành vi của người chăm sóc được ghi nhận bằng cách sử dụng những tín hiệu nhầm lẫn như là dang tay ra trong khi lùi lại , người ta cũng quan sát thấy ở những người chăm sóc này đối xử theo cách thức khác lạ và sợ hãi. Vì thế, gắn bó rối loạn tổ chức cho thấy một một sự sụp đổ về chiến lược hệ thống trong việc đối diện với môi trường đe doạ và không tiên đoán được. Phát triển và định hình từ giai đoạn đầu đời cho đến khi trưởng thành, mỗi người chúng ta đều có cách thể hiện sự gắn bó khác như thuyết gắn bó attachment theory sơ khai nhất được giới thiệu bởi nhà tâm lý học người Anh John Bowlby, bao gồm 4 kiểu Có 4 kiểu gắn bó an toàn, lo âu, né tránh và lo âu - né tránh. Nguồn Trà Nhữ averagetea_ cho bài kiểm tra để xác định kiểu gắn bó của mình tại nhu cầu gắn bó này sẽ ảnh hưởng đến mọi mối quan hệ xung quanh và quyết định sự bền vững của chúng, đặc biệt là trong chuyện tình kiểu gắn bó của bạn là gì, và sẽ ảnh hưởng ra sao đến mối quan hệ giữa bạn và nửa kia? Thuyết gắn bó áp dụng cho mọi mối quan hệ giữa bố mẹ với con cái, giữa bạn bè hoặc giữa các cặp dấu hiệu tâm lý thường gặp của từng kiểu gắn bóQua nhiều nghiên cứu phân loại về sau, có 2 kết luận phổ biến nhất, đó làSự gắn bó được chia thành 4 kiểuTheo nghiên cứu của Bartholomew và Horowitz RQ 1991, con người thuộc một trong bốn kiểu gắn bó với các biểu hiện tâm lý như bó an toàn SecureCó chỉ số trí tuệ cảm xúc EQ cao, có thể chuyển hóa cảm xúc một cách thỏa đáng và mang tính xây dựng cho mối quan và nhận những biểu hiện thân mật một cách lành thái độ và cách giao tiếp tích cảm thấy an tâm dù ở một mình hay với nửa cách giải quyết những vấn đề, chướng ngại thay vì đổ lỗi, công kích đối phươngGắn bó lo âu Anxious-PreoccupiedCó xu hướng cảm thấy lo âu và thiếu an toàn trong tất cả các mối quan bị áp lực từ những chuyện có thật lẫn suy diễn, dẫn đến những cảm xúc tiêu cực ghen tị, đeo bám, nhạy cảm thái quá, kiểm soát thái quá...Tiếp nhận những lời nói và hành động của người khác theo cách tiêu tục tìm kiếm sự đảm bảo và chấp nhận từ người trọng, kịch tính hoá tình trạng mối quan hệ của thích ở một bó né tránh Dismissive-AvoidantCó xu hướng độc lập trong hành vi và cảm những mục tiêu cá nhân lên trên mối quan hệ tình tránh sự thân mật về thể xác lẫn tình vấn đề về sự cam kết. Thường chọn độc thân hơn, hoặc dù đã xác định mối quan hệ/ kết hôn thì vẫn đề cao tính tự chủ lên trên tất nhiều mối quan hệ nhưng ít cái nào thật sự thân số có khuynh hướng gây hấn thụ động passive aggressive hoặc ái kỷ narcissistic.Gắn bó lo âu - né tránh Fearful-AvoidantTừng trải qua những biến cố lớn trong cuộc đời liên quan đến việc bạo hành, bỏ rơi, hoặc chưa vượt qua nỗi đau mất khao khát sự thân mật nhưng lại luôn chối bỏ nó, cuối cùng dẫn đến xung đột nội ngờ vực ý định, hành vi của người khác gắn bó lo âu.Giữ khoảng cách với mọi người, ít có mối quan hệ nào thật sự thân thiết gắn bó né tránh.Hoặc, sự gắn bó được chia làm 2 xu hướngNghiên cứu phân loại của bác sĩ tâm lý Tiago Zortea và đồng nghiệp tại Đại học Glasgow cho rằng, một người thường có những dấu hiệu của nhiều kiểu gắn bó khác nhau chứ không chỉ một kiểu nhất trên quy chuẩn "Bảng câu hỏi phân loại các mối quan hệ" Relationship Styles Questionnaire, họ phân loại thành 2 xu hướng gắn bó Sự gắn bó có thể chia thành 2 xu hướng. Nguồn Trà Nhữ averagetea_ cho chung, cả hai kết luận vẫn thống nhất với nhau ở nhiều điểm. Bạn có thể tuỳ chọn kết luận phù hợp để xác định kiểu gắn bó của mình và người xung kiểu gắn bó ảnh hưởng đến mối quan hệ của bạn như thế nào?Kiểu gắn bó khác nhau tạo ra những nhu cầu khác nhau trong mối quan hệ. Xác định được điểm khác biệt của nhau sẽ giúp cả hai bên cải thiện và giữ mối quan hệ bền thể, các kiểu gắn bó tạo ra khác biệt rõ rệt nhất trong 3 khía cạnh. Kiểu gắn bó ảnh hưởng lên mối quan hệ qua 3 khía độ cam kếtSự cam kết là nền tảng xây dựng và phát triển một mối quan hệ lâu dài. Chúng ta thường cam kết khi đã trải qua mọi sự cân nhắc về đối phương và bản nghiên cứu về sự ảnh hưởng của kiểu gắn bó đến với mức độ cam kết, những người gắn bó an toàn được đánh giá cao nhất về yếu tố này. Ngược lại, những người có kiểu gắn bó né tránh thường có vấn đề về mức độ cam thể, những người gắn bó né tránh thường dễ dàng đi đến quyết định chấm dứt mối quan hệ tình cảm một khi họ cảm thấy những mục tiêu của mình đang bị đảo lộn. Hoặc, nửa kia của họ cảm thấy không được trân trọng và ưu tiên nên sẽ là người chấm dứt độ tin tưởng và ghen tuôngSự tin tưởng và ghen tuông trong một mối quan hệ tác động lẫn nhau và đều chịu ảnh hưởng bởi kiểu gắn bó của mỗi người. Những người gắn bó lo âu thường xuyên cảm thấy ghen tuông và mất niềm tin vào nửa kia, thậm chí có xu hướng cố tình làm nửa kia lại, kiểu người gắn bó né tránh thường không cảm thấy buồn hay lo sợ khi ghen. Còn những người gắn bó an toàn thường ít khi ghen tuông quá mức, vì họ không cần chu cấp sự đảm bảo liên tục từ đối phương để có thể tin kiểu gắn bó khác nhau nếu không đặt ra giới hạn chung thường đi đến sụp đổ bởi sự ghen tuông không được hóa độ thân mậtTheo nghiên cứu, 4 điều kiện tiên quyết để đạt được mức độ thân mật trong một mối quan hệ làKhả năng tìm kiếm sự quan tâmKhả năng cho đi sự quan tâmKhả năng cảm thấy thoải mái với chính mìnhKhả năng thương lượng trong mối quan hệMỗi kiểu gắn bó sẽ có mức độ đáp ứng khác nhau về 4 điều kiện này. Ta có thể học hỏi sự cân bằng từ kiểu người gắn bó an toàn. Nhờ khả năng kết nối, giao tiếp và thể hiện những giá trị của bản thân, họ thường đạt được mức độ thân mật cao, kể cả ở những mối quan hệ bạn vẻ như những người có thiên hướng gắn bó an toàn trông giống như "nửa kia hoàn hảo". Tuy nhiên, luôn có con đường giúp những cặp đôi thuộc các kiểu gắn bó khác đạt được mối quan hệ như ý. Sự nhận thức, sẻ chia, đồng cảm và sẵn lòng phát triển bản thân sẽ là chìa khóa giúp cho phần lớn chúng ta vượt qua những rào cản về tính cách. Từ điển mở Wiktionary Bước tới điều hướng Bước tới tìm kiếm Mục lục 1 Tiếng Việt Cách phát âm Từ tương tự Động từ Tham khảo Tiếng Việt[sửa] Cách phát âm[sửa] IPA theo giọng Hà Nội Huế Sài Gòn ɣan˧˥ ɓɔ˧˥ɣa̰ŋ˩˧ ɓɔ̰˩˧ɣaŋ˧˥ ɓɔ˧˥ Vinh Thanh Chương Hà Tĩnh ɣan˩˩ ɓɔ˩˩ɣa̰n˩˧ ɓɔ̰˩˧ Từ tương tự[sửa] Các từ có cách viết hoặc gốc từ tương tự gân bò Động từ[sửa] gắn bó Có quan hệ thân thiết gắn bó chặt chẽ. Một lời gắn bó keo sơn Truyện Kiều Đôi bạn gắn bó. Tham khảo[sửa] "gắn bó". Hồ Ngọc Đức, Dự án Từ điển tiếng Việt miễn phí chi tiết Lấy từ “ Thể loại Mục từ tiếng ViệtMục từ tiếng Việt có cách phát âm IPAĐộng từĐộng từ tiếng Việt Chú thích từ người dịch Thuyết gắn bó là một mảng của tâm lý học miêu tả bản chất của sự gắn bó về mặt cảm xúc giữa con người với nhau. Điều này bắt đầu khi chúng ta còn bé thơ cùng sự gắn bó với bố mẹ. Bản chất của sự gắn bó này và việc nó được ấp ủ, quan tâm như thế nào sẽ quyết định bản chất của sự gắn bó với người bạn đời của chúng ta trong cuộc sống sau này. Ở bài này tác giả phân tích các phong cách gắn bó trong công trình lập trình vô thức của bộ não – được thực hiện từ nhỏ tới lớn – đóng vai trò vô cùng quan trọng trong cách thức mỗi người vượt qua hay chật vật với những khó khăn trong công việc. Bài dưới đây trình bày về những ảnh hưởng từ “phong cách gắn bó” lên đời sống công sở của luôn biết làm sao để quản lý thời gian tốt hơn khi làm việc. Nhưng dường như có một động lực vô hình nào đó, khó kiểm soát nổi, khiến bạn làm ngược lại những điều bạn biết là biết là mình cần nói không khi sếp yêu cầu nhận một dự án mới, nhưng bạn lại nói vâng. Hoặc bạn biết rằng mình đã thức đến khuya để hoàn thiện báo cáo, vậy mà sếp chỉ buông một câu “tạm được”. Hoặc bạn bế tắc – muốn làm tốt hơn nhưng không chắc là nếu cố thì có tốt hơn không – nên rút cục bạn không làm gì như bạn bực bội với chính mình vì những hành động phi lý trên, có lẽ nguyên nhân sâu xa lại nằm ở quá trình lập trình trình vô thức của bộ não từ đó hình thành nên “phong cách gắn bó” của bạn. Phong cách này quyết định cách thức bạn nhận thức mối quan hệ với những người xung quanh, đặc biệt là trong tình huống có thể gây áp lực và căng thảo luận từ trước đến nay về phong cách gắn bó thường xoay quanh mối quan hệ giữa gia mẹ và con cái, hoặc giữa các cặp tình nhân. Tuy nhiên trong vai trò là coach về quản lý thời gian, tôi từng thấy nhiều cá nhân cũng có thể có những cách “gắn bó” khác nhau tại nơi làm việc. Dưới đây là cách thức nhận biết phong cách gắn bó của mình và từ đó quản lý thời gian tốt hãiĐây là phong cách trong đó người ta sợ rằng mình có thể làm người khác phiền lòng. Từ sự sợ hãi đó mà các kéo theo các hành vi gây kém hiệu quả. – ví dụ không dừng kiểm tra email để đảm bảo rằng mọi việc vẫn sao để biết bạn thuộc phong cách này?Nếu bạn làm việc theo phong cách gắn bó sợ hãi, bạn mắc phải hai trở ngại lớn về quản lý thời gian. Trở ngại thứ nhất là bạn mất tập trung mỗi khi bạn cảm nhận có một sự “đe dọa”. Bạn cảm nhận có những định kiến tiêu cực – email nào đó của khách hàng có nghĩa là anh ta không hài lòng hay việc sếp không ghi nhận nỗ lực của mình có nghĩa là sếp đang tìm người thay thế mình. Những suy nghĩ này có thể đúng, nhưng cũng có thể sai. Nhưng bộ não của bạn, vốn đang căng thẳng, lập tức đi đến những kết luận tiêu cực và khiến bạn mắc kẹt trong đó, không thể làm việc gì khác cho đến khi sự việc hay mối lo sợ đã được tháo ngại thứ hai là về thiết lập giới hạn, bạn sợ nói “không”.Có thể làm gì?Để cải thiện khả năng quản lý thời gian, bạn cần trấn an bộ não và thoát ra khỏi trạng thái chiến – hay – tiến fight-or-flight mỗi khi có sự cố trong công lược trấn an tốt nhất là tư duy tích cực và hỗ trợ từ đồng nghiệp. Có thể là những suy nghĩ như “hãy chờ xem chuyện gì sẽ xảy ra” hay “mọi việc rồi sẽ ổn”. Nếu bạn vẫn thấy căng thẳng, hãy tìm đến sự hỗ trợ từ ai đó để tháo gỡ hoàn toàn và có thể tiếp tục, có thể là cần giải quyết triệt để vấn đề với khách hàng hay đồng nghiệp, hoặc nói chuyện với một người nào đó giúp bạn thực sự sáng tỏ về những suy nghĩ của đối với việc thiết lập giới hạn, hãy bắt đầu từ những việc đơn giản như không check email sau khi rời văn phòng. Bạn không nhất thiết phải nói “Không, tối nay tôi không làm được”. Đơn giản là bạn không biết về việc đó cho đến tận ngày hôm néNgười có phong cách gắn bó kiểu tránh né trong công việc có xu hướng cho rằng họ thông minh còn người khác thì đần độn, hoặc ít nhất là không thông minh bằng họ. Họ chỉ tập trung làm điều họ muốn và không để ý đến người khác, kéo theo đó là xung đột và thiếu niềm tin. Sự thiếu niềm tin lại dẫn đến xu hướng muốn kiểm soát từng tí một và giám sát, mà từ đó lại càng khiến họ khó chịu, ảnh hưởng đến quan hệ và hiệu quả công sao để biết bạn thuộc phong cách này?Bạn trễ deadline và không làm những việc có ý nghĩa quan trọng với người với cá nhân bạn, bạn luôn làm việc trễ giờ. Thường là do bạn muốn làm một dự án đặc biệt thật tốt, hoặc bạn muốn làm xong những việc quan trọng trước tiên và sau đó có thể làm những việc thể làm gìĐể thay đổi, bạn cần bắt đầu bằng việc ghi nhận rằng mỗi người đều có lý riêng. Có thể bạn không đồng ý với trình tự ưu tiên công việc của đồng nghiệp, bạn có thể cho rằng mình giỏi hơn, hoặc thậm chí bạn cho rằng việc quan trọng với người kia thực ra thật là ngớ cần biết rằng bạn không thể thành công nếu người khác suốt ngày kè kè kiểm soát bạn. Và nếu làm việc với thời gian ít hơn, bạn sẽ có khoảng trống để lắng nghe, hiểu và giúp đỡ người khác. Để tạo được sự thay đổi này, bạn cần tích cực cải thiện các năng lực về trí tuệ cảm xúc, có thể ghi nhận rằng người khác có thể nghĩ khác mình nhưng chưa hẳn là họ sai, bạn cũng cần ghi nhận giá trị của việc cộng tác với đồng nghiệpTránh né – sợ hãi“Bế tắc” là từ đúng nhất để mô tả những người có phong cách này. Họ cũng có những mối lo âu giống kiểu phong cách sợ hãi và hơn nữa không tự tin vào bản thân. Nếu như có một email mang tính đe dọa, người có phong cách sợ hãy sẽ mở email ra, trả lời thật nhanh để đẩy nỗi sợ đó đi. Nhưng người có phong cách tránh né – sợ hãi sẽ thấy email, phát hoảng lên và không bao giờ dám mở nó ra. Việc không mở và đọc email này tạo ra một cơn khủng hoảng kép. Họ sợ hệ quả sẽ xảy đến mạnh đến mức mà họ không bao giờ biết rằng có thể email đó đơn giản là để thông báo hay là đầy những lời chỉ không tin vào chính bản thân, hay vào hệ thống nơi làm việc, do đó luôn thường trực suy nghĩ “cố gắng cũng để làm gì đâu?” trong công việc hàng sao để biết bạn thuộc phong cách nàyBạn thường cảm thấy quá tải, lo âu về mọi thứ và thấy mình gần như không thể kiểm soát nỗi lo âu này. và càng ngày càng tệ hơn bởi công viêc thì cứ chồng lên mãi. Bạn cố gắng thoát khỏi tình trạng này bằng cách vào mạng xã hội, sắp xếp lại bàn làm việc cho gọn gàng, và suy tính thật kỹ xem nên giải thích vì sao mình chưa hoàn thành công thể làm gì?Nếu bạn rơi vào trường hợp này, cần có một chiến lược hai nhánh. Nhánh một nhằm giảm bớt cơn sợ hãi. Hãy thử những chiến lược trấn an cho phong cách gắn bó sợ hãi đã nêu trên, như tư duy tích cực và hỗ trợ từ đồng nghiệp hoặc bạn đó bạn cần khởi động lại công việc cho đến khi hoàn thành. Hãy đặt ra vài mục tiêu. Có thể là hãy mở email mà bạn không dám đọc kia, hoặc mỗi ngày dành 15 phút cho một dự án mà bạn đã bỏ bẵng đi hàng tuần hay thậm chí lâu hơn thế. Những tiến triển nhỏ sẽ khiến bạn nhận ra bạn có thể làm được, bạn vẫn sống sót và thậm chí thành toànNgười có phong cách này đón nhận thách thức trong công việc, làm hết sức mình và giải quyết mọi việc dễ dàng. Họ làm việc chăm chỉ và không sợ phải nói không khi cần. Họ biết là họ có năng lực, họ tự tin rằng người khác sẽ cộng tác với sao để biết bạn thuộc phong cách nàyBạn quản lý thời gian một cách dễ dàng. Bạn không gặp trở ngại gì trong việc lên thứ tự ưu tiên công việc và yêu cầu hỗ trợ. Bạn có thể thiết lập các giới hạn một cách hợp lý, có thể đấu tranh khi cần và hiếm khi bạn hành động trong trạng thái sợ làm gìNếu bạn có phong cách này, bạn đang quản lý thời gian tốt, làm việc một cách hiệu quả và khá cân bằng. Hãy an tâm tiếp tục, thường xuyên hỏi ý kiến phản hồi xem có thể làm gì tốt hơn hay cần thay đổi. Nếu bạn quan sát thấy có gì đó bất thường, ví dụ như việc trao đổi với cấp trên có khó khăn, đừng chỉ đơn giản cho rằng “ Sếp lại lại căng thẳng rồi”. Hay vào đó, hãy chia sẻ với họ, ví dụ như “Tôi thấy rằng chúng ta không còn trao đổi thẳng thắn như trước kia. Không biết có điều gì tôi đã làm mà ảnh hưởng đến việc này hay không?”Mặc dù phong cách gắn bó không phải là lý do duy nhất ảnh hưởng đến hiệu quả quản lý thời gian của bạn, nó vẫn là một yếu tố quan trọng, đặc biệt là nếu bạn nhận thấy mình đang làm những việc mà tự bạn cũng biết là không đúng. Khi nhìn nhận về phong cách gắn bó trong đời sống cá nhân, các phong cách có thể thay đổi theo hoàn cảnh. Ở một công việc hay trong một quan hệ với một người cụ thể, bạn thấy mình ở phong cách an toàn nhiều hơn, nhưng không phải như vậy trong các hoàn cảnh khác. Cho dù là thế nào, việc cải thiện hiệu quả quản lý thời gian bắt đầu với việc nhận định xem mình thuộc phong cách gắn bó nào và từng bước giải của Elizabeth Grace Saunders trên tờ The New York Các mối quan hệ phần lớn có thành công hay không có thể được giải thích thông qua những gì bạn học được từ những mối quan hệ thuở thơ ấu cũng như sau bạn đã từng lượn lờ trên Internet để tìm kiếm câu trả lời cho câu hỏi vì sao các mối quan hệ của bạn có vẻ như đều thất bại và thất bại theo những cách tương tự như nhau, thì bạn có thể sẽ tình cờ bắt gặp Thuyết gắn Gắn BóCác mối quan hệ phần lớn có thành công hay không có thể được giải thích thông qua những gì bạn học được từ những mối quan hệ thuở thơ ấu cũng như sau bạn đã từng lượn lờ trên Internet để tìm kiếm câu trả lời cho câu hỏi vì sao các mối quan hệ của bạn có vẻ như đều thất bại và thất bại theo những cách tương tự như nhau, thì bạn có thể sẽ tình cờ bắt gặp Thuyết gắn gắn bó là một lĩnh vực của tâm lý học mô tả bản chất của sự gắn bó về mặt cảm xúc giữa người với người. Nó bắt đầu từ thời thơ ấu, khi những đứa trẻ có sự gắn kết với cha mẹ chúng. Bản chất của sự gắn bó, cũng như cách mà nó được vun đắp và quan tâm, sẽ ảnh hưởng đến sự gắn bó giữa chúng ta với người bạn đời của mình sau gắn bó xuất hiện từ những năm 1950, và từ đó mở đường cho một loạt những nghiên cứu đồ sộ. Hai nhà nghiên cứu tên Bowlby và Ainsworth đã nhận ra rằng, việc nhu cầu của những đứa trẻ được đáp ứng bởi ba mẹ chúng một sự việc rất tự nhiên đóng góp một phần to lớn trong “chiến lược gắn kết” của chúng xuyên suốt cuộc hướng gắn bó không nói lên tất cả mọi điều về mối quan hệ của bạn, nhưng nó có thể giải thích tại sao mối quan hệ của bạn lại thành công/thất bại như vậy, tại sao bạn lại bị cuốn hút bởi một kiểu người nào đó, và bản chất của những vấn đề trong mối quan hệ mà bạn phải đối mặt hết lần này đến lần kiểu gắn bóTheo các nhà tâm lý học, có 4 kiểu chiến lược gắn bó mà người lớn có thể có an toàn, lo âu, né tránh và lo âu – né gắn bó an toànNhững người có kiểu gắn bó này thường thoải mái khi thể hiện sự quan tâm và tình cảm của họ. Họ cũng thoải mái khi ở một mình và tự lập. Họ có khả năng quyết định sự ưu tiên cho các mối quan hệ của họ, và vạch ra ranh giới rõ ràng cho những mối quan hệ và tuân thủ theo người có chiến lược gắn bó an toàn rõ ràng là những người bạn đời, thành viên trong gia đình và thậm chí là cả những người bạn tuyệt vời nhất. Họ có thể chấp nhận việc bị từ chối và vượt qua những nỗi đau, nhưng họ cũng có thể trung thành và hy sinh khi cần thiết. Họ tin tưởng những người họ gần gũi và bản thân họ cũng là những người đáng tin cậy. Theo một nghiên cứu, hơn 50% dân số thuộc kiểu gắn bó an gắn bó lo âuNgười thuộc kiểu gắn bó lo âu thường cảm thấy lo lắng và áp lực trong những mối quan hệ của họ. Họ cần người bạn đời liên tục thể hiện sự trấn an và tình yêu dành cho mình. Họ gặp khó khăn trong việc ở một mình hoặc độcthân; và thường dính vào những mối quan hệ không lành mạnh và mang tính bạo hành. Họ cũng có vấn đề trong việc tin tưởng người khác, thậm chí là cả những người thân thiết với họ. Hành động của họ thường vô lý, thất thường và xúc động mạnh, và họ thường phàn nàn rằng những người khác giới thật sắt đá và không có trái là cô nàng đã gọi bạn 36 lần trong một đêm chỉ vì lo lắngrằng tại sao bạn không gọi lại cho cô ấy. Hay là anh chàng bám theo bạn gái đến tận văn phòng chỉ để đảm bảo rằng cô ấy không lả lơi với gã đàn ông nào khác trên đường đi. Trong nhóm này, phụ nữ thường nhiều hơn đàn gắn bó né tránhNgười thuộc kiểu gắn bó né tránh này thường khá tự lập, tự định hướng và không thoải mái với sự thân mật. Họ sợ những mối quan hệ ràng buộc và là các chuyên gia trong việc đưa ra những lời biện minh cho sự không thân mật. Họ thường xuyên phàn nàn về việc cảm thấy “quá đông đúc” hay “ngộp thở” khi mọi người cố gắng lại gần họ. Trong mọi mối quan hệ, họ luôn chừa đường rút lui cho chính mình. Luôn luôn. Và họ thường xây dựng lối sống của mình theo cách né tránh sự ràng buộc/quá nhiều thân là người đàn ông làm việc 80 giờ một tuần và cảm thấy phiền khi người phụ nữ anh ta hẹn hò muốn gặp anh ta nhiều hơn 1 lần 1 tuần. Hay cô gái hẹn hò với hàng tá người đàn ông trong nhiều năm nhưng lại nói rằng cô không muốn có “bất kỳ điều gì nghiêm túc” và quả quyết chia tay khi cô đã chán ghét họ. Đàn ông thường thuộc kiểu người này hơn phụ lo âu – né tránhKiểu lo âu – né tránh Kiểu lo âu – né tránh còn được biếtđến là “kiểu sợ sệt” là tập hợp những gì tồi tệ nhất của hai kiểu nói lo âu – né tránh không chỉ có nỗi sợ về sự ràng buộc và sự thân mật, mà họcòn không tin tưởng và mắng mỏ người khác vì cố tới gần họ. Người lo âu – né tránh thường dành nhiều thời gian một mình và khốn khổ, hoặc ở trong những mối quan hệ bạo hành hay rối loạn chức nhiều nghiên cứu, chỉ có rất ít dân số thuộc kiểu lo âu– né tránh, và họ thường có vô vàn vấn đề về cảm xúc trong cuộc sống của mình.Ví dụ, lạm dụng chất, trầm cảm,…Cũng như hầu hết những mẫu hình tâm lý psychologicalprofiling khác, những kiểu gắn bó này thường không đi một mình monolithic, có bản chất không định hướng scalar và tương đối độc lập. Ví dụ, theo như Amir Levie và Rachel Heller trong cuốn sách Attached [Sự gắn bó], tôi đạt 75% điểm gắn bó an toàn, 90% điểm gắn bó né tránh, và 10% là lo âu. Và tôi đoán rằng 3 đến 5 năm trước, tôi thuộc kiểu an toàn ít hơn và lo âu nhiều hơn, mặc dù mức độ né tránh của tôi vẫn luôn gần như tuyệt đối bất kỳ bạn gái nào của tôi cũng đều sẽ nói như vậy.Mấu chốt ở đây là, bạn có thể bộc lộ những xu hướng của nhiều kiểu gắn bó khác nhau tùy vào từng hoàn cảnh và với tần suất khác nhau. Mặc dù vậy, mỗi người thường có một kiểu gắn bó vượt trội hơn cả. Vì thế, người thuộc kiểu “an toàn” vẫn sẽ có những hành vi thuộc loại né tránh hay lo âu, và người thuộc kiểu “lo âu” đôi khi cũng có những hành vi an toàn… Không có ai thuộc một kiểu hoàn toàn và cũng chẳng có ai không thuộc kiểu nào. Cả kiểu người lo âu và né tránh vẫn sẽ đạt một điểm số nhất định trên thang điểm an toàn. Nhưng người lo âu – né tránh thường sẽ ghi điểm cao trên thang điểm lo âu và né tránh, và có số điểm thấp trên thang điểm an kiểu gắn bó được hình thành như thế nào?Như tôi đã nói, sự gắn bó của chúng ta khi trưởng thành thường hình thành từ mối quan hệ với ba mẹ hay là người chăm sóc khi còn nhỏ. Khi còn là những đứa trẻ bất lực, đây là mối quan hệ đầu tiên và cũng là quan trọng nhất trong cuộc sống của chúng ta, vì vậy, nó tự nhiên hình thành nên một “bản thiết kế” cho việc chúng ta nhìn nhận như nào về mọi mối quan hệ khi ta sử dụng bản thiết kế mối quan hệ này khi ở cuối độtuổi thơ ấu và ở độ tuổi vị thành niên, đó là khi chúng ta bắt đầu có những mối quan hệ quan trọng khác ngoài mối quan hệ với ba mẹ. Nhóm bạn đồng trang lứa bắt đầu có vai trò to lớn trong cuộc sống khi chúng ta tiếp tục hành trình mở rộng mối quan hệ với những người khác. Những trải nghiệm này tiếp tục ảnh hưởng tới xu hướng gắn bó của chúng ta khi chúng ta có mối quan hệ tình cảm lãng mạn với những người khác giới, từ đó cũng ảnh hưởng tới kiểu gắn bó của chúng vậy, mặc dù những trải nghiệm đầu đời với ba mẹ sẽ có ảnh hưởng sâu sắc tới những mối quan hệ khác, nhưng nó không phải yếu tố duy nhất quyết định kiểu gắn bó mặc dù là yếu tố rất lớn và kiểu gắn bó của bạn có thể thay đổi theo thời gian sẽ đề cập ở phần sau của bài viết.Mặc dù vậy, nhìn chung thì kiểu gắn bó an toàn được phát triển từ thời thơ ấu, khi nhu cầu của đứa trẻ được ba mẹ đáp ứng đều đặn, đồng thời nó cũng nhận được đủ tình yêu thương và quý mến. Chúng cảm thấy mình có đủ năng lực khi ở giữa những người bạn đồng trang lứa, nhưng cũng thoải mái với những khuyết điểm của bản thân ở một mức độ nào đó. Chúng cũng thể hiện những ranh giới lành mạnh, vững chắc; có thể nói ra những nhu cầu của mình trong các mối quan hệ; và không sợ rời khỏi một mối quan hệ xấu nếu cảm thấy cần lược gắn bó lo âu xuất hiện từ thời thơ ấu ở những đứatrẻ không nhận được đầy đủ tình yêu thương và sự chăm sóc. Chúng thường có cái nhìn tích cực về bạn bè, nhưng lại có cái nhìn tiêu cực về bản thân. Những mối quan hệ lãng mạn của họ thường bị lý tưởng hóa quá mức và lòng tự tôn của họ phụ thuộc quá nhiều vào những mối quan hệ lược gắn bó né tránh xuất hiện từ thời ấu thơ ở những đứa trẻ chỉ được đáp ứng một vài nhu cầu trong khi phần lớn thời gian khác thì bị bỏ rơi ví dụ, cậu bé được cho ăn đều đặn, nhưng không được ôm ấp đầy đủ. Họthường có cái nhìn tiêu cực về người khác nhưng lại nhìn nhận tích cực về chính bản thân mình. Họ chưa từng phụ thuộc quá nhiều vào những mối quan hệ tình cảmlãng mạn để cảm nhận sự thân mật và cảm thấy rằng mình có thể không cần ngườikhác hỗ trợ về mặt cảm gắn bó lo âu – né tránh thường phát triển từ những thời thơ ấu có sự bạo hành hoặc thờ ơ vô cùng. Họ thường trải qua nhiều khó khăn khi gắn kết với bạn bè nhưng cũng chẳng thể làm được. Họ tìm kiếm cả sự thân mật lẫn độc lập trong những tương tác lãng mạn, đôi khi là mong đợi 2 điều đó cùng một lúc, và từ đó dẫn đến, như bạn cũng có thể hình dung, những mối quan hệ hỗn loạn, rối loạn chức kiểu gắn bó và sự tổ chức trong mối quan hệ Những người thuộc kiểu gắn bó khác nhau thường sắp xếp bản thân trong các mối quan hệ bằng những cách thức có thể dự đoán được. Người thuộc kiểu an toàn thường có khả năng hẹn hò với hoặc là xử lý, phụ thuộc vào cách nhìn nhận của bạn cả người thuộc kiểu lo lắng và né tránh. Họ đủ thoải mái với bản thân để có thể cho người thuộc kiểu lo âu mọi kiểu trấn an mà người đó cần, và cho người thuộc kiểu né tránh đủ không gian để không cảm thấy bị đe dọa. Người thuộc kiểu gắn bó lo âu và né tránh thường rơi vào mốiquan hệ với nhau nhiều hơn là với người có cùng kiểu gắn bó. Điều đó nghe có vẻphản trực giác counter-intuitive, nhưng có sự sắp đặt đằng sau sự điên rồnày. Người né tránh rất giỏi trong việc trốn tránh và làm nản lòng người khácnên đôi khi chỉ có người lo âu mới sẵn sàng bám trụ lại và nỗ lực nhiều hơn đểđối phương mở dụ, người đàn ông thuộc kiểu né tránh có thể thành côngtrong việc lẩn tránh những cú thúc nhằm gia tăng sự thân mật của người phụ nữthuộc kiểu an toàn. Sau đó, người phụ nữ kiểu an toàn sẽ chấp nhận sự từ chốivà bước tiếp. Nhưng người phụ nữ thuộc kiểu lo âu thì chỉ càng trở nên quyếttâm hơn khi người đàn ông này cố gắng đẩy cô ấy đi. Cô sẽ gọi điện hàng tuần hoặchàng tháng cho tới khi anh ta đầu hàng và có cam kết với cô ấy. Điều này khiếncho người đàn ông thuộc kiểu né tránh có đủ sự đảm bảo mà anh ta cần để hành xửđộc lập, và người phụ nữ thuộc kiểu lo âu sẽ ở bên và chờ đợi anh thì những mối quan hệ này sẽ tạo ra một sự cân bằngmang tính lệch lạc khi họ rơi vào mô típ kẻ theo đuổi – người bỏ chạy, điều màcả người lo âu và người né tránh đều cần để có thể cảm thấy thoải mái với sựthân lo âu – né tránh chỉ hẹn hò với người giống họ hoặcngười thuộc nhóm lo âu hoặc né tránh có mức độ gắn bó an toàn thấp. Những mốiquan hệ kiểu này rất lộn xộn, nếu không muốn nói thẳng ra là bạo hành hay cả những điều này đều củng cố cho ý tưởng, cũng là kết luận trong cuốn sách của tôi, rằng trong mối quan hệ, người thiếu an toàn sẽ gặp người thiếu an toàn và người an toàn sẽ gặp người an toàn, dù những người thiếu an toàn không hoàn toàn giống nhau. Nói thẳng thì, dành cho tất cả những người đã gửi mail cho tôi phàn nàn về việc những người họ gặp là tự ti, hay có vấn đề về tin tưởng, hay khó khăn và gia trưởng … thì hãy để tôi nói cho bạn một tin thuộc kiểu gắn bó nào?Nếu bạn không có ý tưởng gì về kiểu gắn bó của bạn và muốnlàm bài test, hãy làm bài này. Nó là nguồn tham khảo tuyệt vời có thể giúp chobạn hiểu rõ hơn về sự gắn bó trong các mối quan hệ khác nhau – ba mẹ, bạn bè,các mối quan hệ tình cũng thích nó bởi vì tôi có thể biết được nhiều khía cạnhcủa sự gắn bó thay đổi như thế nào theo thời bạn không muốn làm bài test thời gian làm bài khoảng 10phút thôi, thì đại ý của nó nằm ở đây nếu bạn luôn né tránh sự ràng buộc, nhữngmối quan hệ tình yêu, đóng những cánh cửa lại, hoặc là không chia sẻ điều gì vớiđối phương, thì bạn rất có thể thuộc kiểu gắn bó né nếu bạn luôn lo lắng về người bạn đời của mình, cảm thấyhọ không thích bạn nhiều như bạn thích họ, muốn gặp họ 24/7, luôn cần sự trấn an từ phía họ, thì bạn có thể thuộc kiểu gắn bó lo lại, nếu bạn thấy thoải mái với việc hẹn hò, với việc thân mật với họ và có khả năng vạch ra những ranh giới rõ ràng với họ, nhưng cũng không bận tâm việc phải ở một mình, thì bạn có thể thuộc kiểu gắn bó an đổi kiểu gắn bó của bạnTin tốt là kiểu gắn bó có thể thay đổi theo thời gian – mặc dù khá chậm và khá khó cứu chỉ ra rằng, một người lo âu hay né tránh khi bước vào mối quan hệ dài hạn cùng với người an toàn thì có thể gia tăng mức độ an toàn theo thời gian. Không may thay, người lo âu hay né tránh cũng có thể làm giảm mức độ an toàn của người thuộc kiểu gắn bó an toàn xuống gần bằng họ nếu không cẩn tự như vậy, những sự kiện tiêu cực trong cuộc sống, như ly hôn, mất con, tai nạn nghiêm trọng, cũng có thể khiến người có kiểu gắn bó an toàn rơi vào kiểu gắn bó thiếu an toàn dụ, một người đàn ông an toàn ở mức độ nào đó khi kết hônvới một người lo âu, anh ta có thể giúp vợ mình cảm thấy an toàn hơn, nhưng khi gặp vấn đề về tài chính, cô ấy lại quay về mức độ lo âu ban đầu, lừa dối và ly hôn người đàn ông đó vì tài sản của anh ta, khiến anh ta rơi vào tình trạng né tránh. Anh ta sẽ tiếp tục lơ đi sự thân mật và quan hệ tình dục không ràng buộc với phụ nữ trong 10 năm tiếp theo, với nỗi sợ hãi về việc thân mật với bất kỳ ai trong số bạn bắt đầu nghĩ rằng hành vi né tránh hay lo âu tương đương với hội chứng giả alpha fake alpha syndrome và những hành vi thiếu an toàn khác mà tôi nói về đàn ông trong cuốn sách của mình, thì bạn đã đúng rồi đấy. Kiểu gắn bó của chúng ta có sự liên kết chặt chẽ với sự tự tin vào bản thân và những người tâm lý học Bartholomew và Horowitz đã đưa ra một mô hình cho thấy sự gắn bó của con người liên quan thế nào đối với mức độ tiêu cực/tích cực trong hình ảnh về bản thân và hình ảnh về những người an toàn thể hiện hình ảnh bản thân tích cực và có cái nhìn cũng tích cực về người khác. Người lo âu thì có suy nghĩ tiêu cực về chính mình, nhưng nghĩ tốt về người khác vì thế mới có những hành vi cần sự quan tâm.Kiểu người né tránh sẽ có cái nhìn tích cực về bản thân, tiêu cực về người khác điều này giải thích cho sự kiêu căng và nỗi sợ cam kết, và người lo âu – né tránh thì nhìn mọi người và mọi thứ đều tiêu cực vì vậy họmới không có khả năng vận hành trong các mối quan hệ.Sử dụng mô hình này như một tấm bản đồ, một người hoàn toàn có thể định vị bản thân mình để trở thành kiểu người gắn bó an lo âu có thể làm việc với chủ đề phát triển bản thân, vạch ra ranh giới lành mạnh và nuôi dưỡng hình ảnh cá nhân tích cực. Một trong những lời khuyên phổ biến nhất của tôi dành cho phái mạnh là tìm điều gì đó họ giỏi và đam mê để làm và biến chúng thành trọng tâm trong cuộc sống của họ, thay vì đi tìm phụ người né tránh có thể làm việc với chủ đề mở lòng hơn với những người khác, và nuôi dưỡng những mối quan hệ thông qua việc chia sẻ nhiều hơn. Một lời khuyên phổ biến khác của tôi dành cho đàn ông chính là việc tìmra điều tốt đẹp ở trong những người mà bạn gặp chính là nhiệm vụ của bạn. Người khác không có trách nhiệm phải thể hiện cho bạn thấy. Hãy tò mò hơn. Ngừng phán xét tất nhiên, một vài bạn có thể đang đọc và nghĩ là, “Tôi muốn độc thân và ngủ với bất kỳ ai mình muốn. Tôi chẳng muốn thay đổi gì.” Và đó là sự thật – nhiều người sống cuộc sống hạnh phúc, thành đạt dù họ là kiểu người gắn bó lo âu hay né tránh. Một vài người thậm chí còn có những mối quan hệ dài hạn tốt đẹp khi là một người lo âu hay né nghiên cứu chỉ ra rằng những người có kiểu gắn bó an toàn thì thường hạnh phúc hơn và cảm thấy được nâng đỡ nhiều hơn, có ít nguy cơ mắc trầm cảm hơn, khỏe mạnh hơn, duy trì mối quan hệ bền vững hơn và trở nên thành công hơn những người thuộc nhóm tôi có thể nó với bạn từ chính trải nghiệm của mình, tôi cảm thấy bản thân đã chuyển từ kiểu gắn bó né tránh cao và kiểu lo âu nhẹ sang kiểu gắn bó an toàn hơn trong suốt 6 năm làm việc với bản thân về chủ đềnày. Và tôi có thể khẳng định rằng, tôi cảm thấy hạnh phúc và mãn nguyện hơn trong những mối quan hệ và trong tình cảm của tôi với người phụ nữ mình yêu so với trước sẽ không đánh đổi điều này vì bất cứ điều gì ViethuongleBiên tập Lyo KiuMinh họa Lyo KiuNguồn ảnh PinterestNguồn bài viết Crazy Mind là một dự án phi lợi nhuận với hơn 100 cộng tác viên trên khắp cả nước. Với mục tiêu đem lại và nâng cao kiến thức tâm lý tới cộng đồng, chúng tôi mong nhận được sự ủng hộ và đóng góp của các bạn. Các quý độc giả có thể donate cho A Crazy Mind tại đây . Xin cảm ơn!* Bản quyền bài dịch thuộc về A Crazy Mind. Khi chia sẻ, cần phải trích dẫn nguồn đầy đủ tên tác giả và nguồn là “Nguồn Các bài viết trích nguồn không đầy đủ, đều không được chấp nhận và phải gỡ bỏ.** Follow Facebook A Crazy Mind để đọc các bài dịch khác và cập nhật các bài viết mới hằng ngày và tham gia nhóm cộng đồng tự chữa lành của A Crazy Mind tại Trở thành Cộng tác viên để rèn luyện tư duy ngôn ngữ và đóng góp kiến thức cho cộng đồng tại sẻ

gắn bó hay gắng bó